句单单～

六年前我遗失了一个QQ号，这六年来每逢我上网上到坐不住的时候我都会去腾讯申诉。

六年来他们都跟我说算了，找不回来的。

但我每一次找他还是会抱着很大希望去找。

能不能找到。老实说，我不在乎。我想我只是想要弥补自己六年前的失落感。

说白了，我不甘心。

自己的QQ已经很少用了。再找一个QQ回来。真的很想看看六年前线上的人都干什么去了。

就好象我从另外一个时空回来，那种震撼的感觉肯定能让我把积压了六年的脏话都骂出来。

再等七十二个小时吧。

今年不给你寄生日卡了。我还以为自己会犹豫一阵子呢。

当人见尽世事向来无法天从人愿的时候，我开始体谅人生的某些小缺憾。

但，我也会这样想：其实，勉强一下也是可以幸福的。

是呀，你的水晶鞋永远都是那么美好。多少人为了你而削足适履啊。

人人有机会、个个没把握……

总算算晴了。不阴冷一阵还不知道太阳这么闪耀。

今天施主的妈妈说好要把钱到帐，结果卡壳了。两千多利息也不知下落。

这两天十分暴躁，对谁都没有耐心。冬天来得我们全家措手不及，我讨厌别人帮我整理。我像是一个性情古怪老太太，生人勿进。

大盘上午惨绿惨绿的，我的人生好似也随之晦暗。红肥、绿瘦。好似现在除了股票没什么能让我激动了。

作为嗜赌成性的资浅股民，我开始了解赌徒都是偏爱孤注一掷的，因为赌徒们都会有一种莫名其妙的自信。

赌徒们的内心都是孤独的，或者说赌徒是被空虚吞噬了。下个星期期待东方电子的一波行情。出来以后关注华联综超、中国石油、中南建设。

嘉宝股份算是把老子坑了，老子是被洗走的散户。8块的时候老子都挺过来了，却等不到15块。

追涨杀跌是我在股市里上的第一课。

柳钢股份是给老子涨记性的。准备窝在手里等待明年开春。

明年的春天再去卖一批种子回来种花。我已经把档期安排到了明年的春天。

天呐，明年是本命年。

P.S.我在倒数，每天流水帐。

游戏不是随便玩玩而已。我开始跟自己做记录，每次玩都以打败自己为目的。

《参考消息》要每天早上起来阅读，掌握炒股的第一时间资料，参考消息还不算权威。

清晨硬是赖了一个小时，那一个小时也没睡着。天冷，躲在被窝里是会产生自暴自弃情绪的。身体的无用感让人自责。

看盘，今天是阴线让人不容乐观。成败看下周，经纪们一看大盘形势好纷纷议论3400点。六月份还预测4000点。我算是彻底的怀疑主义了。

说到怀疑主义，这大概是我人际交往的大忌讳了。上帝让人类不要考验魔鬼，可是上帝没有在魔鬼在人类之间做出明显的记号。

冒着寒风骑车去火车站接货时候我都脸肯定被雨水拍打得扭曲得像魔鬼……

空气里汽车尾气含量超标，凉得人伤肺。

世道不好，揾钱不易。我也说不清目前的状况是少壮努力还是老大伤悲。人越大，视野越是模糊了。人事物的区别再不够清晰。

那天经过江宏，1992～1994年。我很好奇的往里面探望，期盼遇到微时的玩伴。然而，即便我不赶时间我亦是毫无意愿故地重游。

不是怕儿时的人长大以后认出了我，也不是怕他们已经识不得我。我只是很单纯的不想再见。

那是一种很模糊但强烈的感觉。故友还是不要重逢得好。即便当日匆匆不得道别。只记得十五、六年前放学回来才得知要搬家。小伙伴问我是不是要搬家，我表情木讷的点头答应。

很多年后我半开玩笑的问妈妈命运为什么对我如此不公平。就像电视剧情节里一副跟老天斗气的情境。

人实在是爱自作多情，人恨天捉弄。试问老天又哪里独独偏爱捉弄你。

一切都是靠人造化。下午回家时楼下买的彩票中了五块钱，这就算是造化。

作为一只青蛙，能够被人从井底解救出来而不被扑杀。这也算是造化。

眺望人海，发现能够生死两茫茫、从此独自的生活。这更算是造化。

作为一名资历尚浅的股民朋友，一副初生牛犊不怕虎的姿态肯定是要交学费的。

48.8上市的中石油伤透了股民朋友的心，套的全是没爹没娘的散户。

姐姐我今天捉住了最低点13.55。保不住哪天割了肉出来。

希望它别伤透我的心。

目前中石油的前十位大股东都在补仓。大伙都补仓了，你敢下手吗？

（一）

陈琳自杀后《你的柔情我永远不懂》、《爱就爱了》荣登了下载榜首冠亚军，远远超过了至上励合的《棉花糖》。

八卦了这么些年，上榜的歌手里一大半是我不认识或者深恶痛绝的。

如今也终于体会了当年监护人不让咱们追星的苦衷，原来人是用来否定自个儿的。

您还别不相信中女比少女面对危机时更加茫然。毕竟“期待”这种莫须有的事儿是可以让人挺一时的，“爱情”也是。

（二）

今儿个好像是陈琳的头七，看见没？她就是爱上了天蝎座。

她是准备要诅咒她前夫出生的日子吗？自杀这事还是低调一点比较好。她和张国荣都有一个毛病，就是老爱轰烈。

人活着，哪来那么大动静呢。人生的大部分，剧情都是相当枯燥的，对白都是相当无聊的。

完美主义者都愿意重新洗牌。可惜生命只有一次，不然全世界会集体协同自杀一次试试。

（三）

时间好像是条轨道，快乐的时间太快，痛苦的时间太慢。刻板重复的日子过得不好也不坏，还算冷静。

快乐的时间是供咱回忆的，痛苦的时间是供咱反省的。

说实在的，我没想过我真的能够做到，做到不再诅咒、不再期许。

写得隐晦了，说白了吧，能够一辈子不联络您，是咱最好的教训。

（…）

看见没，我和精神分裂里的自己已经和好如初了。我们不是活得挺好的吗？

（一）

如果他要找你总会找到你的。哪怕你在四川的某个山区。

家明和婉君才是真正的一对。

而我和那个一直在百度搜索“句单单”的猥琐家伙……当然不是一对。

（二）

今天的电费单显示的我家的地址是南安街特一号。哈哈，别人不告诉我还不知道自己住在南安街特一号呢。

无论地址怎样更换，坐标不变。

昨天正午时分小区门口发生了严重的交通意外，令人沮丧的是事故发生一个小时后南安街又恢复到了以往的平静。

更加令人沮丧的是今天的地方小报都不屑于报道那个小旮旯的事故。即便我家的住址已经那么拽了。

拽到我担心邮差找不到我，拽到我没有勇气邮购。

（三）

我运用了大量的金钱、时间、精力在自己脸上的皮肤上，终于，脸上的皮肤终于比脖子白了一到两个色阶。

是的，问题来了，美白的程序里，我忘记了我的脖子。

（四）

以上内容的联系，就是不管你在哪里，真正想找你的人一定有本事找到。

不管你是否让人眼前一亮，看不上你的人根本不会在意。

越野车身后挂着的后备轮胎该是有多么现眼啊。可是开车的人在车胎爆掉之前从来不会注意。

车胎永远不会祈祷司机的四个轮子出现问题。所以备胎之所以成为备胎。

究竟我们是否应该拥有那种不害怕成为备胎、不害怕别人找不到自己的心理呢？

我仅对后者持肯定态度。

回家的路上，院子里的孩子们发出尖叫。快开门，快开门。我们听到了打仗的声音。

1938年10月25日下午，侵华日军第11军第6师团占领汉口岱家山，武汉沦陷。

后来则根据《武汉市人民防空条例》。武汉市从2003年起，每年10月25日鸣响防空警报。

检验防空警报装备情况，也是警醒市民这个市耻日。

警报具体鸣响时间是：16时整预先警报，16时15分空袭警报；16时27分解除警报，每次警报鸣响3分钟。

警报更蜿蜒的对市民朋友的提醒是什么呢？是去年的今天你在干什么？前年的呢？

很多时候困在自己的世界里是很痛苦的，因为回忆无论如何都是支离破碎的。无非是我的下半生来回忆我的前半生。可是我还没有下半生。

武汉是我的伤心地，湖北是我的伤心地，北京是我的伤心地，上海是我的伤心地。地球是我的伤心地。

我以为我是谁呢？

还记得去年的今天那场演唱会吗？今年的今天又有一场演唱会呢！

妈妈的初恋情人是个高中教师。妈妈说，我一岁半的时候曾经见过他一面。

当时妈妈抱着我，当街偶遇自己的初恋情人。据悉，彼时他还未能忘记我妈妈。

妈妈每每看到电视里的某个演员，总要告诉我，他跟自己的初恋情人长得八九分相似。

我问妈妈：“是不是连肠子都悔青了？”她默默无语。

其实这也只是人生的机会成本。看来，选择我爸爸是成本颇高的。

时光倒流三十年，爸爸也确实是个能干帅气的小伙，妈妈应该也是个抢手的小家碧玉。

可是后来，他们都悔青了肠子……

我不相信这个世界有从不后悔的人，大概只是讨厌后悔的人。

所谓的后悔，不是觉得不该做某件事。尝试总是没有错的。后悔只是将时光错误的放置了。

光影变幻，世界偌大，总有无限可能。只有完美是不可能的。

事实再次证明，初恋的记忆往往会被人修补得近乎完美。

天知道，修补的过程中、我们究竟需要多少的谎言。

梦是很容易泄漏隐私的。晚上做梦，白天分析做的梦。一切的一切看起来都是那么多和谐。

夜里八九点的车流也看起来那么的和谐，哪怕是不遵守单行道规则的男士们也谦谦向让。

社区里放点烟花也看起来那么的和谐，尽管我面对烟花总是侧过脸，转过身去怕伤了眼睛。可我深信N多人在这烟花下感动得忘乎所以。

和谐，并不包括我那该死的手机。它今天似乎响了个不停。以至于我一个人安静下来的时候那铃声仍然不绝于耳。我想我应该做的就是每天更换手机铃声。不然幻听症状会渐渐侵蚀我的生活。

我们应该向那些个在狭缝中生存的人儿致敬。我应该对自己致敬。我想这种致敬与我想要放弃自己的念头是没有冲突的。我也但愿他们没有冲突。

我想我是一个存有善心的人，尽管我不是个经常做善事的人。我在强调什么呢，我没有你想的那么邪恶？

我想要放弃自己的念头每每都只是一闪而过。可是我想要放弃某些人的念头却总在回想。

不能够让这种放弃他人的念头控制我，毕竟我的交际能力远远没有我想要放弃的速度来得强。

除了亲人，除了那些DNA铁一般的事实以外，我们还有能是不能够放弃的呢？

是的，结婚蛋糕的最顶层上的新娘新郎是不能够被彼此放弃的。正如MARY所说，他们永远不正眼瞧对方。