句单单～

这是最近看中的个股。股票的名称让我觉得很振奋。仅此。

进了国企、的最底层以后，没有时间看盘炒股、上网听歌、修脚趾甲、做面膜……

所有不靠谱的事情都没时间做了，甚至许多靠谱的事情也没时间做了。比如清晨大便。

这让我十分怀疑这份工作是否靠谱。恨一个人是痛苦的，况且我确实没有时间憎恨李艳萍。毫不夸张的说，她--改变了我的人生，让我拥有了一条道走到黑的决心。

今天是第一个早班。五点五十闹钟响起的时候、我绝望了。去上班的路上、黑暗的楼梯拐角，我终于害怕。那是一种莫名其妙的恐惧，无法言状。

天蒙蒙亮的时候、马路上只有我和穿着橙色雨衣的环卫工人。

记得小时候妈妈跟我说，一定要读大学，读了大学就不用起早贪黑了……

起早贪黑也就罢了。我今天还被一中专生骂了一餐。

我低头暗笑：“您在池里还好吗？池中物小姐。”其实被她骑着也没什么，我和她都知道她骑不了多久。

最难捱的是怀疑自己、否定自己的过程，我究竟还是池中物啊！

太以自我为中心是怨妇们的通病。得抓紧时间阻止自己。

每次感到迷茫，我就得来更新博客了。事实上，我和我的博客究竟能撑到几时呢？

其实没有可迷茫的，方向只有一个。向前向前向前！

有得捱、捱得过！

得要抓紧时间找房子。星期天总是太轻易的流逝。

冬季是抑郁症的高发季节。积蓄的负面情绪时间久了开始发酵，可能倒导致抑郁症的精神运动性阻滞。

上班以后开始明白省吃俭用买名牌的意义了。不然我还以为我会一辈子拒绝名牌包包。当然，那滑稽的高跟鞋在职场也是一种具备战斗力的表现。一个都不能少！

荆棘和暗礁就像空气里的灰尘布满人生旅程。希望每过一天，我都能强壮一点。

无法拒绝命运，只好欢迎命运光临。学会自处是我更新自己的第一个步骤。

我现在可以做到的，就是忍耐和等待。把握时机成熟、形势逆转。

既不知道未来、也不想重提过去。

只当现在是 judandan 2.0 测试版 好了。

旁人说工作就应该开心点，我斜睨：“我咋没看出来您开心呢。”

工作一个星期后问题慢慢暴露了。生活有一种一触即发的紧迫感。偶尔紧张一下尚可，长此以往我恐怕自己神经衰弱。

我开始很暴躁。连吃饭都是狼吞虎咽的。每天面无表情感觉自己是个通缉犯。

世道不好、连王菲都要复出了。怎么办？

我开始疏离我的家人。他们每天要见我一面都是不容易的。

说道“疏离”也许不妥。我开始觉得向虚无缥缈的人生靠拢。

或者说，人生还有什么事情比至亲无缘来得更加荒凉？

我不知道他要花多少的时间来原谅我，反正我花一辈子都无法原谅他。

爱的反面不是恨，是冷漠。我不懂为什么人们总要宣誓“直到死亡将我们分开为止。”

是的，直到死亡将我们分开为止，我们的关系永远都无法改变。

我要朝父亲的人生相反的方向出发，我永不赞颂我的父亲。

当然，我也得要尽快停止自怜。

进了国企才发现自己上面没人，我不怕！

年末股市的行情气象万变，我不怕！

不知还要坚持多少年在公交车上打盹的日子，我不怕！

武汉连日大雾，能见度不足二十米，我不怕！

年薪过万的万元户，大学生都去卖肉夹馍了，我不怕！

下班的车上，晚点的女乘客对着司机咆哮，众人失色，我不怕！

2010是寡妇年，本命年困于闺中，我不怕！

妄想症发作，妄想我还能与你殊途同归，我不怕！

没想到你真的回来了。如果这个世界心与心真的能够感应，我还有什么好害怕的呢？

“有一天，到世界末日那时候。没有灯、没有光、没有你在身旁、没电话、没有美衣裳……我不怕。”

今天的标题实在有些矫情，还真别说，这铁幕般的日子过久了，只有矫情才能舒缓老子排山倒海的压力。

经过了大学四年的放纵，我意识到要回到中学那会的天天起早床，实在是太困难了。

每天赶得跟什么似的，没时间拉屎、没时间梳妆、没时间吃早饭……

这样的快节奏也就算了，问题是长期的快节奏让整个人都心都麻了，还要跟个二百五似的每天激励自己：向上、向上、向上！

最近才发觉我一点都不喜欢钱，只是喜欢赚钱并且存钱。工作以后才发现我是一个不懂得花钱的人。

今天彩票又中了五块钱。目前的状况、买彩票基本上收支平衡了。：）

炒股的收益让我对工作怨声载道。所以尽量不太说话了，我可不喜欢满嘴抱怨的自己。

合同一签就是三年，三年后我的青春算是殆尽了。这殆尽了还不止，还不晓得有没有人能批准我拿到那18天的婚嫁、120天的产假。要是找不到一个这样的人，这工作就太吃亏了。

感情学家都在呼吁一个有效的隔离机制，亦就是不适合自己人一定要拒绝到底。

我对这个有效的隔离机制知之甚少，所以就严防死守、往死里拒绝自己。

鬼晓得退后以后我究竟错过了一些什么，鬼晓得我还能这么满不在乎多长时间。

只是觉着，但凡在外受到不顺意、但凡有软弱的意识时，就恨不得多多靠近你一点。正是所谓的浓情来自软弱。

看见没？你都快被我神化成这兵荒马乱之中的最高信仰了。

这些天的压力大到还能做梦梦到你。你在火车上焦急的给我打电话，说你已经来不及回家了，那种刻不容缓的强硬在我醒来回忆时却是最大的温柔。

我何以总是态度冷漠的拒绝你、拒绝自己呢？

即便在梦里，我都那么不信任你、不信任自己。

那就这样吧，就让我抱着又臭又硬的坚持一条道走到黑。

反正熬着熬着就能退休了，如果我还能挺到2035年的话。

年薪过万的万元户……

阅马场--美院--销品茂--岳家嘴--东亭--东湖--水果湖--紫阳千家街

早上的第一轮面试十分顺利，原来只要愿意放低身段，半卖半送是很容易就销出去的。

不枉我起了个大早。赶忙去省图借了几本书。

螃蟹甲所谓的金牌牛肉面实在是让人大失所望，让我呕吐不止。

销品茂的折扣力度不够、我倒也无心买衫。偶遇潘老师夫妇，02年他上第一堂课的时候，我是他第一个点起来发言的学生。我们同时感慨万千，如今他孩子都五岁了，算是安逸。

在他眼里，我是个倔强到顶的学生。不晓得我今天是否已经改变。令人感到讽刺的是我的线性代数。亏了他们当年对我期待那么大。

岳家嘴卖场十分狭小、十分懂得利用空间。

我每次逗留水果湖的时候我都感觉熟悉，然而环境却是陌生的。我只是觉得，这是你家，我就应该很熟悉。

回来的路上我才发觉自己武昌一日游了。

这个城市越来越大，我却觉得自己潜在的不安越来越多。所有的事情都好像被否置了。

所感到前方是铁幕一般的现实，定是自我意识太强，物质欲望太多。

今天一整天，我有点儿累。尚未攻入炮火的前方，我竟又想要退缩。

有一句话在我脑里晃荡一天，我这才了解其义：令人恐惧的不是能力不够，而是能力超出了界限。

至于那个“界限”，我想还是得看自己的心究竟有多宽。

尽管我的某些做事手法仍然很狭隘。是的，无论多么切盼，我将再不联系你。

前天急跳水暴跌，昨天报复性暴涨。这期间若能赚取差价也算得上艺高人胆大了。

冒着枪林弹雨赌来的钱，算不算是X场失意，股市得意？

失意的地方多着呢，光是钱财怎么能够补偿人生啊！

我在怀疑是不是嗜财如命的人都只是在利用钱财来弥补自己的人生。

到头来，才觉得人生确实只是一场悲剧。可惜我不是一个乐观主义。

在中国股市，乐观主义者比较容易笑到最后。小心谨慎者炒房也比炒股好。

房市比股市更不靠谱，可好歹还有个实物在手上。

股市有风险、投资需谨慎。情场有风险、相亲需谨慎。

干什么没有风险啊？最差的投资方式就是手持货币。钱放手上还能贬值呢。

今日跌破3200，意味着今年行情基本结束、年内不会再有大的上升空间。至少需观察两周才能重新建仓。

明日微弱反弹就赶紧离场吧。

我也差不多是时候计划、安排、阴谋、策划一下我的行程了。

早上起来接到陈鸿烈心脏病发辞世的新闻。大惊。

《毕打自己人》还未追完，也尚未拍摄完成。转眼已成遗作。

风暴尚未爆发。昨日的大盘急跳水成就了我的抄底。

实在感叹，幸亏我昨天没死去。

我的口腔爆发了我历史上最大规模的溃疡，焦虑使我上火。

作为一名痴迷的人民币收藏爱好者，今天整理了一下纪念币。

我想我死后，我手头上1960年的货币是我唯一的遗产。

我不仅收藏纪念币，流通货币我也收藏。大盘涨了持股票，大盘跌了持货币。不然哪来的安全感？

现如今，有了银子才能有安全感。

守财奴的确可悲，若要生有可恋，就要再找寄托。

不然，从线性代数开始？

我决定对自己撒一个谎，只要我足够冷静，说服自己那些谎言都是真实的，那么全世界都会相信我的那些谎言是真实的。

下午两点大盘急跳水，好不容易解套，居然又杀了进去。

今天果然是诸事不宜。

结果揭晓了。七天内买火车票。

又是在非完全自愿的情况下选择离家。

一辈子那么长，还要有多少次的身不由己？

现在死去又不太上算。唉，挺住意味着一切。

今儿个算是白忙活了。早盘看中的特变电工让此刻的我成为了正儿八经的马后炮。

去中南，在银泰百货办了张美容卡。肤色不均、毛孔粗大、黑眼圈、细纹、角质、痘印……

美容师危言耸听，吓得我赶忙掏腰包。

做女人难啊，做个自恃甚高、志大才疏的女人真难，做个嫁不出去但是时刻取悦自己的女人实在是难。

啥也不好说，对自个儿好点呗。

传说今年是中国股市最为赚钱的一年。怎么不说去年中国股市跌幅是全世界第一呢。

过去的事儿还是别提了。

 ------------------------------------------------------------------------

蔻蔻发生车祸，内出血。我于闹市狂奔追逐肇事出租车。追到想吐。

太多事情意想不到。太多事情力不从心。

突然想要“不要放弃年轻时候的梦想……”从重新追求十九岁的你开始，好不好？